素敵なパートナーシップの築き方

借金、モラハラ夫を年収1000万位上の最高夫にするまでの記録

仕事とお金のことしか見えていない旦那

 

 

こんにちはmayaです。

 

 

あなたの旦那さんは

仕事人間でお金にシビア。

 

後輩にはお金を使うのに

私には使ってくれない。

 

なんとなく情がないように思う。

 

そういう方ですか?

 

もしかしたら

あなたの旦那さんは

「心が貧しい人」なのかもしれません。

 

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先日家をで言った旦那に、

 

もう俺は

仕事と金のことしか考えられない。


お前にも子供にも気持ちはない。


家族のことを考えられないし、

邪魔でしかない。


たとえ別居してても

書類上で繋がりがあるってだけで

縛られてる気がして本当に無理。


子供の存在も

家に戻る理由にはならない。


これは冗談じゃなく本気。


一緒に過ごさない間も

別に気にならなかった

それ以前に仕事で頭がいっぱいだから。


お前がどれだけ俺に尽くしてくれても

家族という存在がもうしがらみでしかないから

解放されたい。


周りに最低だ!と言われようが、

自由になることで成功できるなら

別に構わない。

 

 

こんなことを言われました…

 

 

はじめは他に女性がいるのかな?

とも思ったのですが、

いろいろ探ってみると

そうではないようでした。

 

もう本当に本当に

仕事とお金のことしか考えられない様子で、

 

女性という存在を

仕事の時間を奪うもの。

お金がかかるもの。

と捉えているみたいでした。

 

こんな人ではなかったはずなのに…

どうして変わってしまったのだろう…

 

そう思ったのですが、

 

「仕事とお金のことしか見えていない人」

について調べてみると

 

「あ、元々そういう人だったんだ」

 

と考えが変わりました。

 

 

なぜなら

【お金の使い方】が

【心が貧しい人】の特徴と一致したからです。

 

 

今日は私が自分の旦那を

元々【心が貧しい人】なんだと

判断することになった、

 

社会的信用や経済力があっても

心の貧しさが顕著に現れる

お金の使い方についてお伝えします。

 

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どんなに世間から社会的信用を得ても、

心が貧しい男性の場合、

一切の信用を得ることができない人がいます。

 
それが「身内」です。

 

心が貧しい男性は、

原則利害関係のある人物にだけ愛想がよく、

金銭的にも羽振りがいいです。

 

逆に、

自分が好意的に思っていない兄弟や親戚、

義理の親などには、

金銭的にセコく振る舞います。

 

お金はあっても

お金を出すのは、社会的に得のある人だけ

なんです。

 

私の旦那もそうゆう人でした。

 

自分は少し高めの質のいいスーツを買ったり、

後輩に奢ったりするのに、

私や子供には何も買ってはくれませんでした。

 

誕生日もいつも遅れてお祝い。

当日に祝ってもらったことは一度もありませんでした。

 

また、私の旦那には借金がありました。

 

その借金は時計や車のローンだそうです。

もう見栄で買ったものですね。

 

こういった高級車や、時計、靴など

誰が見ても分かりやすいブランド力が

あるものを選んだりするのも

心が貧しい男性にありがちな行動なんです。

 

逆に

他人の目に触れない家庭内で着る服や

自宅で使う日用品、食品は徹底して

質素に努めていて、

 

結婚する前、私の旦那は

お皿などは紙皿を使っていて、

日用品は安いもの

食事もお菓子とかだったそうです。

 

他人の目線を気にするからこそ、

アンバランスなお金の使い方が、

心が貧しい男性の特徴ともいえるんです。

 

 

また、お金の使い方ではありませんが、

 

心が貧しい男性は、

自分に社会的に利益をもたらす人物だけを

大切にします。

 

そのため心の貧しい男性は、

仕事に一切関係しない友人がいません。

 

例えば学生時代の友人。

 

連絡が来ても、なにかと理由をつけて

利益にならない人物とは会いません。

 

私の旦那も

ビジネス関係者の方、経営者の方とは

会いにいこうと自ら動くのに、

 

友人の結婚式や飲み会には

一切行こうとはしませんでした。

 

こうやって振り返ると、

 

仕事とお金のことしか見えなくなっちゃったのではなく、

 

元々仕事とお金のことしか見えてなくて、

それが今まで強く現れていなかっただけ、

本当はこういう人なんだ

 

ということが分かります。

 

 

あなたの旦那さん、

または気になる方はどうですか?

 

深くその男性を知らないと、

本当の姿である心の貧しさを見落としがちです。

 

 

うちはできちゃった結婚なので、

子供を授かれたことに後悔は一切ないですが、

 

旦那をきちんと見極める前に結婚と

なってしまったので

そこが反省のポイントですね。

 

もしもあなたがまだ結婚をしていないのなら

実は心が貧しい人だった!というショックを

受けないためにも

注意深くチェックしてみてくださいね!

 

 

最後まで読んでくださり

ありがとうございました!

旦那に「自由にさせてほしい」と言われた時は

 

 

こんにちは

mayaです。

 

 

突然ですが、

あなたは旦那さんに

 

"自由にさせて欲しい!"

 

と、言われたことがありますか?

 

 

私はあります…。

 

 

私、実は旦那さんに

 

"自由に仕事をしたい"

"自由に時間を使いたい"

"自由にお金を使いたい"

 

と言われて家を

出て行かれてしまったことが

あるんです…

 

 

この時私は、

 

( ˙-˙ )は?

 

と、思いました!

 

 

何言ってんのこの人…

そんなの皆んな思ってるよ!?

でも皆んなそこを我慢してるんだよ!?

 

しかもあなたには子供がいて、

あなたはもう父親なんだよ?

 

それなのに"自由になりたい"って

そんなの無責任すぎる!

 

しかも勝手に出ていくなんて有り得ない!

 

と。

 

 

きっとあなたも私と同じように

思ったのではないでしょうか?

 

多分大半の方は

ちょっとそれは人としてヤバいよ

と思うと思うんですよね。

 

しかし

そんなことはないんです!!!

( いや、出ていくのはヤバいかも?笑 )

 

 

これも私がパートナーシップを学び、

思考を変えたから導き出せたことなのですが、

 

旦那さんが言う

"自由にさせてほしい"は

私の【思い込み】が原因である

 

ということです。

 

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例えば私の場合。

 

 

まず

"自由に仕事したい"という

旦那の言葉。

 

 

実は私の旦那

 

若い頃に一緒にビジネスをやろうと

勧められて詐欺に合い借金を背負うことに

なったことがあったり、

 

マルチビジネスをやって失敗し、

さらに借金を背負ってしまったり、、、

 

という過去があるんです。

 

なので私は旦那に

 

うちの旦那にビジネスの才能はない。

この人はビジネスをやったら失敗する。

 

という考えをもっていました。

 

 

なので旦那が

こうゆうビジネスをしたい!と言うと、

 

「やめな!普通にコツコツ稼ぐのが1番だよ」

「そのビジネスは今やることじゃない。

借金背負ってるのに何言ってんの?」

 

と、全否定していました。

 

 

でも、

 

うちの旦那にビジネスの才能はない。

この人はビジネスをやったら失敗する。

 

という私の考えは

完全に【思い込み】ですよね。

 

過去の経験からでしか旦那をみていなくて、

 

失敗しない為の本を読んだり、

自分に合うビジネスを勉強したり、

人に会って人から意見を聞いたりして

過去の旦那よりも確実に成長しているのに

 

"どうせまた"失敗する。と

今の旦那ではなく、過去の旦那で

判断していたんです。

 

だから旦那は、

 

「mayaはやりたい仕事に挑戦させてくれない」

「こんなに変わろうと勉強しても、

過去の俺でしか判断してくれないから

勉強する意味なんてない」

「mayaと一緒にいたら夢なんて叶わない!」

 

と思い

"自由に仕事したい"

となってしまったんです…。

 

 

次に"自由に時間を使いたい"

という旦那の言葉ですが、

 

私の旦那さん

筋トレが趣味なんです。

 

でも私、筋トレする暇あるなら

子供見てよ!家事手伝ってよ!

って言ってたんです…

 

私にとっては

「筋トレなんてやって何の意味があるの?」

っていう優先順位が低いもので

 

筋トレより家事育児が優先。

やるべきことをやってからやれ。と

 

自分の価値観で筋トレというものを

考えていたんです。

 

だから筋トレを優先する旦那を

家族のことを考えない旦那と思っていました。

 

しかしこれも完全なる

【思い込み】。

 

旦那からしたら筋トレは、

 

「営業という仕事において、

自分に自信をもってトークするための術」

「女性でいう化粧水、乳液をつけることと同じ」

「前向きになるために必要なもの」

 

さらには

 

「仕事でのイライラしを

家族に当たらないようにするために

筋トレで発散をしていた」

 

ということもあり、

家族のことをちゃんと考えてもいたんです。

 

 

それなのに私は

「筋トレするなら家事やって!」

「筋トレするなら子供をお風呂にいれて!」

と言っていたんです。

 

そりゃ"自由に時間を使わせて!"

ってなりますよね…。

 

 

そして最後に

"自由にお金を使いたい"

という旦那の言葉ですが、

 

これは特に反省していて、

そりゃ不満に思うよなという感じです。

 

 

だって旦那さんお小遣い1万円でしたから笑

( 美容室代や飲み会代はその都度別途渡してました )

 

私のなかで借金あるのに

お小遣いたくさんよこせって違くない?

というのがあったので…

 

はい。

これも完全なる【思い込み】です。

 

借金ある人はお小遣い少なくすべきなんて

そんなことないですよね!

 

だって生活費とは別に

借金分アルバイトをして稼いでいてくれたのですから。

 

 

中には

美容室代や飲み会代はその都度

渡していたなら良くない?

 

と思う方もいらっしゃるかもしれませんが、

 

でもこれ

旦那さんが何にお金使うかを

私に管理されてる感がありませんか?

 

それって夫婦といえど

嫌ですよね?

 

私も旦那に

生活費何に使ってるか全部把握されるの嫌…

 

例えば食費とかだと

わざわざこんな高いケチャップにする必要ある?とか、

わざわざ油をサラダ油じゃなくて高いオリーブオイルにする必要なくない?

って言われたら嫌です。

 

 

そりゃあ

"自由にお金を使いたい"

ってなりますよね。

 

 

 

 

どうでしょうか?

 

こうやって振り返ると

「自由になりたい」という旦那の発言にも

理解ができませんか?

 

 

"自由に仕事をしたい"

"自由に時間を使いたい"

"自由にお金を使いたい"

 

は自己中で無責任な発言に

聞こえますが、

 

その言葉の裏には

私への不満があり

 

その不満は

私の勝手な【思い込み】があるせいで

出来上がってしまっていたんです。

 

 

これを知った時

とても反省しました。

 

私の価値観で旦那を左右していたなと。

 

だからこれからは

旦那さんの価値観を理解してあげよう

そして

旦那さんの言葉の表面だけでなく、

言葉の背景も視野にいれて考えようと

思いました。

 

 

なのであなたがもしも旦那さんに

「自由にさせてほしい」と言われた時は

 

なぜそう思うのか?

なぜ私はそう思わせてしまったのか?

私は何か勝手な【思い込み】をしてないか?

 

を考えてみてください!

 

そうすることで

旦那さんにとってあなたは

良き理解者である素敵な奥さんに

なれると思いますよ^^

 

 

 

私に【離婚】という決断をさせたもの

 

こんにちは

mayaです。

 

 

 

突然ですがあなたは

今【離婚】するかどうか悩んでいる

状態でしょうか?

 

そしてそれは

 

結婚した以上

奥さんとして最後まで旦那さんに

寄り添わないといけない。

 

と考えているからではないでしょうか?

 

そしてあなたは

 

私がダメな奥さんだからいけないんだ。

 

と自分を責めていたりするのではないでしょうか?

 

 

もしもあなたが今、

このようなことを考えているのでしたら

ぜひこのブログを読んで頂けたらと思います!

 

 

なぜなら私が

 

✔︎結婚したのだから最後まで旦那に寄り添わないと。

✔︎旦那さんが◯◯したのは私がいい奥さんじゃないからだ。

 

と考え、離婚する決断を

なかなかできずにいたからです!

 

しかし、

ある"本"に出会い

ある"こと"を知ってからは、

その考えが一変!

 

【離婚する!】とすんなり決断できたのです!

 

もう周りもビックリするほどでした笑

あんなにウジウジ悩んでいたのに…と。

 

さらに自分に対する考え方も変わりました!

 

もう自分でも一皮も二皮も

剥けた感覚があって、

 

例え新しい人と結婚したとしても

もう同じ過ちは繰り返さない!

 

と確信できるほどになりました!笑

 

改めて振り返ってみると

いつも付き合う人って

「私がなんとかしなくちゃ」と

思う人だったんですよね…

 

というより私が

見捨てられない人でした…

 

でもそれにはちゃんと理由があったんです!

 

今日は皆さんに私がどうして

【離婚】という決断をすんなりできるようになったのか、

その理由をご紹介します!

 

よろしかったら

ぜひあなたの離婚するかどうかの

決断のヒントにしてくださいね!

 

 

 

では、早速ですが、

 

私に離婚を決断させ、

私自身を変えたものは何だったのか

その答えをいいます。

 

それは…

 

【心理学】

 

です!

 

私はこの本を読んで考え方が変わりました!

 

【本当の自分がわかる心理学】

 

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あなたは、え?心理学?と思いました?

 

わかります!

 

私も心理学って

相手が何を考えてるか見極めるための学問、

相手を自分の思い通りに操るための術。

って思ってましたから( 笑 )

( いや、私だけ?笑)

 

でも実は全然違ったんです!

 

心理学は簡単に言うと、

 

「なぜ私はそうゆう考えをしてしまうのか」

「なぜ私はそうゆう行動を起こしてしまうのか」

 

という自分の性格の根源を知るための

ものだったんです!

 

例えば今回の私なら

「結婚したのだから旦那に最後まで寄り添わなければならない」

「私には旦那さんを支える義務がある」

というこの考え。

 

私はこの考えに対して

何も疑問には思っていませんでした。

 

だって彼を選んだ責任が私にもあるのだし。

 

と。

 

しかしこれは心理学的に

問題を抱えてる状態なんです!

 

私がこのことを知ることができた本

【本当の自分がわかる心理学】では、

この問題のことを

 

" 救世主妄想 "

 

と言っています。

 

( "メサイアコンプレックス"とも言うそです!)

 

この"救世主妄想"とは、

世の中の困っている人を助け、それがあたかも自分の使命と思い込んでいる人

 

周囲から感謝という見返りを期待する人

 

人助けが自分の満足を満たす目的となっている人やその心理

 

を指すそうです。

 

私の場合はそれが旦那に

強く出ていたんですよね…

 

 

世の中には、

多少なりとも人の力になりたい!

と考える人は多いですから

人のために行動することが

全て"救世主妄想"に当たるかというと、

そうではありません。

 

人に感謝されて嬉しくない人はいませんし、

周囲に気づかれないように人が喜ぶ行動を

行える人を私は尊敬します。

 

しかし"救世主妄想"にとって、

周囲に気づかれない善行は行っても

意味がないことなんです。

 

これを知った時、

正直ドキっとしました…

 

たしかに私、

皆からダメだと言われる旦那を更生し、

皆んなからmayaよくあの旦那をあそこまで

立派にしたね!

と言われることを望んでいたなと…

 

 

"救世主妄想"になる人の特徴には

 

・強い劣等感がある

 

人から感謝されることで社会から受け入れられていると感じる


・幼児期に虐待を受けた経験がある人

 

人に認められることで自分の存在価値を見出そうとする


・自分の存在意義を人助けに見出している人

 

自分の価値は人助けにあるとして、自分が犠牲になってまでも人助けをしようとする


・優越願望が強い人

 

人助けの行為を受ける人に対し上から目線で優越感を感じる


・良い行いを行う自分は幸福であるという考えにとらわれている人

 

不幸な環境に目をつむりひたすら良い行いをしようとする

 

などが挙げられるそうです。

 

ここでは私がどれに当てはまるかは

書きませんが、

人のために自分を犠牲にすることは多々ありました。

 

それでいつも

結局自分がボロボロみたいな。

 

あの子の為にやったことだったのに、

なぜが自分が悪者になってる?あれ?

みたいな。

 

そうなんです。

一見"救世主妄想"は良い人、優しい人

という感じがしますが、

ときには相手を傷つけ自分も犠牲になる場合が

あるんです。

 

そしてそれは特に

パートナーに対して起こりやすいんです。

 

なぜならこの"救世主妄想"という

心理学的問題を抱えている人は

自然と"問題のあるパートナー"を

選んでしまうんです。

 

理由は潜在意識の部分で

この人には自分が必要だ!と思う人を

好きになるからだそうです。

 

今思うと自分が怖いですね…

 

普通に考えて

自分がいないとダメだと思う人とは

結婚しちゃダメだろ!って思いますもん( 笑 )

 

 

なのであなたは自然と

問題のあるパートナーと出会ってしまっているが為に悩みが尽きず、

 

それをなんとかしようと自分を犠牲にしてまで行動し、発言し、ときには相手を傷つけていることになっていたりするのです。

 

 

では、

そうならない為には

どうしたらいいのでしょうか?

 

と、いうことが

こちらの本に書いてあります!

 

【本当の自分がわかる心理学】

 

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もちろん私のブログでも

"救世主妄想"を克服する方法読んでの

自分が実践してみたことを書きたいと

考えています!

 

しかし、

あくまでブログは私の主観になってしまって、

あなたにそれが合うかは分からないので

こちらの本を一度読んでみることを

おすすめします!

 

なぜなら

あなたがなぜ"救世主妄想"に

なってしまったのか。

 

その理由によって克服法変わるからです。

 

なので

一度この本を読んでいただき、

私がしたことと照らし合わせて

 

マネしたり、ご自身のやり方に変えたりと

自分にあった克服法を実践してほしいと思います!

 

こちらの本には

その他の心理学的問題についても

書いてあるので、

 

旦那やパートナー、家族や友人など

この人ちょっと問題あるよな…

 

と思う人についても

なぜそうなってしまったのかを

知ることができます!

 

お子様がいる方は

子供が心理学的問題を抱えないように

育てるためのヒントを知るために

読んでみてもいいかもしれません!

 

世の中には心理学的問題を

1つも抱えていない人はいないそうなので

心理学を使って自分を知り

 

自分にとっての正しい決断、

答えを見つけ出してくれたらと思います!

 

 

必ず今の悩みを解決してくれると思いますよ!

 

【本当の自分がわかる心理学】

 

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ぜひ読んでみてください!

モラハラ夫、DV夫の違い

こんにちは

mayaです。

 

今日は私が旦那さんにされたモラハラ、DVについて書きたいと思います。

 

 

 

まずモラハラとDVって何が違うの?ってことななのですが、

調べてみたところ・・・

 

モラハラ

モラハラは言葉や態度による見えない暴力のこと

 

<DV>

肉体的暴力や性的暴力や生活費をいれないなどの暴力のこと

 

とのことでした。

 

これを踏まえると私の旦那はモラハラ

という感じがします。

 

もう本当に精神的の追い詰められたという自負があるので・・・

 

 

でも肉体的暴力や性的暴力はありませんでした。

 

生活費を約束した金額いれず、

今月給料が少なかったから約束の金額入れられないんだと嘘をつき

自分は高価なものを買ったりするということはあったのですが

 

経済DVは

 

・収入があるのに生活費を入れてくれない、もしくは明らかに足りない生活費しかくれない

・お金の使い道を細かくチェックされる

・外で働かせてくれない

・自由になるお金がない

・働いてくれない

・勝手に自分の預貯金を使われている

・借金を負わされる

 

のことを言うそうなので、当てはまらない感じがします。

 

あなたの旦那さんはどうですか?

 

私的にもしあなたの旦那さんがこのDV側なら

離れるべきだと思います。

 

主人と離婚するか悩んでいるときに

弁護士に相談したのですが

 

その時の弁護士に

 

DVはもう犯罪です。

逮捕できる案件です。

そんな人といるということは

犯罪者といるということです。

 

命の危険があるという状態をほっとくことは

弁護士としてではなく人として容認できません。

 

と言ってもらったんです。

 

その時思わず涙が出そうになりました。

 

旦那と離婚するかどうかは

最終的には自分の気持ちが決めることだけれど、

 

その決断は周りの大切な人が納得してくれるか、

安心してくれるかも重要なのかもしれないと思いました。

 

得に両親は少なからず旦那と関わることもありますしね。

自分の娘を傷つける旦那なんて黙ってはいられませんから。

 

もしもあなたが旦那さんと離婚するかどうか悩んでいるのなら

周りの気持ちも考えてみるといいかもしれません。

 

 

私は離婚はあなたも周りの人も幸せになる

そんな決断であればいいなと思っています。

 

 

ちなみに私は自分の気持ち、家族、友人の気持ちを考えて

離婚ではなくもう一度やり直すと決断しました。

 

そう思えるまでにたくさんたくさん悩みましたが・・・

 

 

これからなぜやり直すという決断に至ったのかなども書いていけたらと

思っていますので、気になる方はフォローして頂ければ嬉しいです。

 

このブログが少しでもみなさんの幸せな夫婦生活を送る参考になれば幸いです。

自己紹介

 


はじめまして

mayaです

 

私は現在(2022/6/25)
2歳の子供がいる29歳の主婦です。


ブライダル関係の仕事をパートでしておりますが、
年収は120万ほどです。


そしてそして
借金あり、モラハラ夫の妻です。

 

実は今年の5月に結婚感、人生観について
いろいろ考えさせられることが起こりました。

 

旦那が家出をしたのです・・・

 

元々モラハラ、浮気をする最低な旦那で
何度も何度も喧嘩をしていたのですが、
まさかの旦那が家出。


モラハラ、浮気をする旦那に爆発していた私に
とうとう旦那も爆発してしまったのです・・・

 

これからどうしよう・・・


本当に本当に悩んでうつにもなり、
体重も3週間で6kg減りました。

 

でも私はそこである本に出合い
そこではじめて
結婚感、人生観について考え出しました。

 

その本とは奥井まゆさんの
「決めるだけ。」という本です。

 

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この本には
素晴らしいパートナーシップの築き方、
考え方、本当の自分を知るきっかけがたくさん書いてあり


まさに私にとって運命の1冊でした。


こちらのブログでは
この「決めるだけ。」の本を読んだ私が
どう変わったのか、

旦那さんをどうやって変えたのか
(今はまだ本質は変えられていませんが、戻ってはきました!)
の成長記録をかいていきたいと思っています!

 

 

もしもあなたが、
旦那さんとのパートナーシップに悩んでいましたら
ぜひ参考にしてみてください!

 

これからよろしくお願いいたします。